生活在我城

生完正常三日出院,但因為我個傷口比較大(我個仔出世時成8磅幾)同埋有血腫,再加上我本身比較敏感,我生完頭兩日都痛到重未落到床。姑娘見我咁嘅環境就建議我留多日,但我老公用佢史力加貓嘅亮晶晶眼去期待我同寶寶早日出院,我就心軟。「好啦,返到屋企都係瞓床㗎啫⋯⋯」點知,咁就領嘢⋯⋯

出院返屋企嗰程痛就預咗,以為捱到返屋企上到床就係終點,上到床我先至體驗到我嘅天真。喺醫院一日三餐都有人照顧,寶寶餵奶換片又有人教同搞掂,我需要做嘅就係將寶寶個嘴仔對正我乳頭,同埋將自己個嘴仔對正羹飯,其他嘢就會自動發生。但返到屋企雖然有工人同月子餐,但都要有指令啲嘢先至會發生,夜晚無工人老公第二日又要返工。我仰天長嘯:「點解~~~~點解上天要設計到初生嬰兒三個鐘頭食一次奶~~~~~~!」我問上天問題,總是會得到回應。

終於,返屋企第五日,我喺休息唔夠、對住初生嬰兒嘅焦慮同忍受身體痛楚,再加上我老公(佢係西人,我唔係鬧佢,佢真係一個西人)毫無坐月嘅概念唔識體諒之下,我崩潰了。我心裏面嘅憤怒好似一個個原子彈咁爆出嚟,所有我委屈的、不順眼的、新的、舊的問題一次過爆出來,我當時覺得甚麼也沒所謂了,我要毀滅一切。我歇斯底里咁鬧人,係屋企入面尖叫。首當其衝領嘢嘅,當然係我老公⋯⋯

「我為咗你早咗一日出院!」呢句係我心裏面忍咗五日嘅說話。但係其實明明早咗一日出院咁大把啫,點解個憤怒可以變成原子彈嘅級數呢?

我之前一直都委屈自己,我明明好痛都要為咗老公而早出院。這一直是我和其他人相處的模式,總是以其他人優先而委屈自己。漸漸地,當你嘅委屈自己變成習以為常,唔好咁傻以為啲嘢下下忍到過到骨就算。能量嘅嘢要還㗎。

問題徵結在於,我怎麼從來不愛自己?不顧自己感受,終於釀成今次大核爆呢?(我真係好鍾意問點解)

然而,今次大核爆將之前所有委屈都迫我表達出來了,老公終於知道和接收到了。那條委屈的list很長!我將之前的所有委屈都攤出來,我老公真係好好,我所爆的他都有聽,然後協商。今天協商完第二天我又突然醒起之前委屈了什麼,我就whatsapp我老公鬧一條水蛇春咁長的訊息,當時他每天的lunch break都奉獻了在回應我的核爆之上。直至第三個禮拜我嘅委屈都爆完了......

我以為只是同老公積存太多委屈要表達所以先搞成咁,但爆到第二個禮拜,我已經發現月子餐啲味唔同咗,原來係抑鬱令到我無胃口。再到爆乾淨曬啲委屈之後,我心情低落,沮喪。

蝦,無理由㗎喎,老公都順攤曬啦,應該大團圓結局先係,點解仲咁心情低落呢?終於我肯聽我老公講,開始留意產後抑鬱係咩嚟......

問咗咁多個問題,下回分解。


坐月時身體弱又唔夠瞓病咗幾次,圖中條毛巾係用嚟接住我退燒時狂流嘅汗。

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